Danke für den Tipp!
Hammer sowas!

Davon liest man ja öfter, dass man super aufpassen muss.
Aber wenn man soeben eine eBay – Paypal Aktion gemacht hat, öffnet man ja solche Mails weil sie was damit zu tun haben könnten. Hat auch nichts mit blond-sein zu tun, finde ich!
Und schon haben die einem am Wickel!
Eine echt ausgetüftelte, verbrecherische Aktion!

Aber ich habe erlebt, dass das ECHTE PayPal gut reagiert.
War zwar in einer anderen Sache, aber es ging auch darum, dass ich mein Geld zurückhaben wollte.

Undzwar hatte ich mal über eBay ein Buch für insg. fast 20 Euro inkl. Porto aus Frankreich bestellt, bzw. ersteigert. (Es gibt es in Deutschl. nicht und es wurde dazu auch noch vom Markt genommen – aber ich wollte es unbedingt haben und weiß, dass sich hier und da noch Ecken auftun, wo man es erhalten kann!)
Ich liess den Betrag sofort über Paypal anweisen und harrte dann aus, bis ich freudestrahlend das Päckchen entgegennehmen konnte!
Nach 2 Wochen war das Buch immer noch nicht angekommen.
Also wirklich, ich bestelle öfter aus dem EU-Ausland und habe schon eine Lieferzeit von 2 Tagen erlebt. Eine woche ging ja auch noch. Aber 2?
Ich wartet noch ein paar Tage und nach etwa zweieinhalb Wochen schrieb ich dem Verkäufer in Frankreich, ob man mir bitte die Sendungsnummer mitteilen könne, da ich das Buch noch nicht erhalten habe.
Ich bekam sofort eine Antwort! Sie (eine Frau) schrieb, dass es schonmal sein könne, dass die Lieferzeit länger dauert und ich möge doch bitte noch warten.
Ich wartete noch eine Woche.
Nichts.
Ich schrieb ihr nochmal, wegen der Sendungsnummer. Damit kann ich mich ja dann selber online oder telefonisch an die Post wenden.
Darauf antwortete sie, dass sie keine Sendungsnummer hätte, weil sie das Buchpäckchen so in den Briefkasten geworfen hätte. Sie wünschte mir das Allerbeste, sendete mir noch die herzlichsten, von Herzen kommende Grüße und als Abschiedsgruß gab sie mir Küßchen!

Ich war erstmal ganz strubbelig über diese herzliche Art von ihr, räusper, also mehr als herzlich, überherzlich!
So schreibt man eigentlich nur dem/der Liebsten, hm, aber steig einer durch die Franzosen durch.
Ich fragte zur Sicherheit nochmal eine Freundin, die perfekt Französisch spricht und sie bestätigte mir, dass man auch in Frankreich nicht so „Geschäftsbriefe“ schreibt.

Trotz dieser Küßchen und von Herzen kommender Grüße wandte ich mich dann an Paypal wegen „Nicht erhaltenem Artikel.“
Paypal schrieb sie an und gab ihr ein paar Tage Zeit, zu reagieren. Wieviele Tage genau, weiß ich nicht mehr.

Die Gute reagierte nicht (!) und ich bekam eine Mitteilung von PayPal, dass mein Geld erstattet wird und kurz drauf ruhte es wieder sanft auf meinem Konto.
Ging reibungslos mit PaypPal, ohne Wenn und Aber!

Ich drücke dir die Daumen, dass du dein Geld auch bald wiederhast!
Halt uns auf dem Laufenden, ja?

Richtig das! Und wenn sie dann von sich hören lassen, versteht man sie nicht, grummel! Immer diese kompliziösen Aktiösen, äh, Aktionen!

Aber apropos nicht- verstehen, ich habe deine SMS nicht verstanden.
Ich soll das mit dem Urlaub lassen, weil du nur bis 16 Uhr arbeitest?

Außerdem bin ich ja völlig überwältigt, denn kannst du meine Gedanken lesen??
Mein letzter Gedanke vor dem Einschlafen gestern war, dass ich mal wieder in den Urlaub fahren sollte! Und promt krieg ich eine SMS von dir wg. Urlaub…

Es regnet ja erbärmlich hier!
Habe bei dem Geplätscher geträumt, dass ich wieder in meiner ersten Wohnung (Erdgeschoß) wohne und im Badezimmer ein Gulli ist, der immer größer wird und dessen Wasserspielel (Gülledreckspiegel) immer höher stiegt. Als er fast den Gullirand erreicht hat und das Wasser, also dieser bräunliche Güllegullidreck bald auf meinen Gußboden schwappt, überlege ich, dass ich mein Bett umstellen sollte.
Was für ein Traum!!
Als ich aufwachte, war ich ganz verwirrt, aber ich wohne ja jetzt im 3. Stock…

Dann bin ich im Regen mit Knütchen raus, muss ja, und hab mal wieder eine Begegnung mit diesem Typen gehabt, der mich immer wieder durch seine glänzende Intelligenz besticht, oh Himmel!
Er zeigt auf den Hund und sagte ernst:
„Dein Hund ist naß!“
Ich stutzte und sagte: „Was? Ist ja nicht zu fassen!“
Daraufhin beteuerte er, dass mein Hund wirklich nass sei und guckte stolz.
Der Soran vom Kiosk meinte dann erklärend zu ihm, dass es regnet, woraufhin mir dieser Intelligenzbolzen noch Äuglein knipste.

Oh Himmel, ich sollte wirklich in den Urlaub fahren, erstmal dieser Regen hier und dann muss ich auch noch solchen Nachbarn begegnen!

Knütchen sitzt jetzt fast trockengerubbelt mit seinem Handtuch hier:

2007 erst gekauft?
Ich überlege gerade, ob ich mich vom Balkon stürzen oder mich einfach nur abrollen soll!

Im Mai bestellt und im August schon eine Mahnung?
Ich nehme den Balkon.


Aber vorher erzähle ich dir noch was:

Ich hab einen Scheck gefunden.
Hab mal irgendwo was bestellt und es zurückgeschickt. Die haben mir, anstatt es auf meine Kreditkarte zu erstatten, einen Scheck geschickt.
Öhm, den hab ich gerade gefunden.
Nunja, der Scheck ist vom 30.4.10., räusper.

Wenn ich da morgen anrufe und denen das erzähle, sagt die abends ihrer Freundin:
„Ey, hööma, bei mir hat heute sonne Bekloppte angerufen, die löst ihre Gutschriften nicht ein und will jetzt wissen, ob der Scheck noch gilt!“

Wenn sie mich fragt, von wann der Scheck ist, sag ich: "4".

Danke für den Tipp, liebe Frauke, ich mache jetzt als Kundin andere Firmen stubbelig! Wieher, gröhl, abroll!

Ach, ich könnte denen ja gleich wutschnaubend durch den Hörer kommen!
„Was fällt Ihnen eigentlich ein?“
Wenn sie, ruhig, sachlich und geschult wie sie ist, fragt, was denn geschehen sei, dann sage ich: „4“
Wenn sie dann fragt, was wieso warum weshalb 4, dann schrei ich sie an, dass es imerhin um 23,94 geht!

Ich roll mich hier grad ab und freu mich schon auf morgen, wenn ich da anrufe!

Nie komme ich dazu, mich mal ausgiebig wegen der trotteligen Leute vom Balkon zu stürzen, weil ich immer vorher noch meine eigene Trotteligkeit klären muss.
Hach, man kommt zu nix!

Die SMS war gar nicht für mich?
Kannst du bitte morgen wegen dieses Schecks bei dieser Firma da für mich anrufen,
denn ich stürze mich jetzt doch vom Balkon!

Habe mir den ganzen Tag Gedanken gemacht, was mein potentieller Urlaub damit zu tun hat, weil du nur bis 16 Uhr arbeitest.

Habe mit Knütchen darüber gesprochen und er meinte, dass sei doch nicht so schlimm!
Es kann auch mal 16:15 werden, bis du nach Hause kommst, er wartet derweil auf´m Sofa oder macht es sich in eurem Wasserbett gemütlich.
Er muss ja auch an sein Verdauungsschläfchen denken, nachdem er das ganze Katzenfutter aufgefressen hat!
Knütchen schleckt sich hier schon die Schnute!
Auf fein, wann fährst du in Ulaub, Frauchen?

Na gut, ich habe absolut keine Zeit, mich vom Balkon zu stürzen, seh schon, muss vorher noch in Urlaub fahren…

Du hast vollkommen Recht, es ist nicht immer einfach!

Zitat von Holländerin

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Und DU willst dich vom Balkon stürzen?? NEIN! TU DAS NICHT! (Jedenfalls nicht eher, bis du Knütchen zu mir gebracht hast........ )
Nee, mal im Ernst (oder im Klaus, Dieter, Ferdinand und Eckehardt ), tu das nicht! Das wäre echt zu schade um dich.....
Ich habe dich so lieb und würde ungern auf dich verzichten.
Und der vergessene Scheck ist es nicht wert, sich vom Balkon zu schmeißen (Was sollen nur die Nachbarn sagen? Ohgottohgottohgott....)

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Okay, überredet! Bin eh nicht schwindelfrei…

Ja, wieso liest du das denn jetzt erst?
Ich habe extra schnell geschrieben, weil ich weiss, dass du immer schnell liest!

Zitat von Holländerin

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" Ach Frollein (ICH) (HA) ich hab` da heute morgen so was gesehen:
War klein, bunt und hatte Spitzchen dran......."
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Ich stelle mir gerade vor, was ein Psychiater zu so einer Patientenäusserung sagen würde.
Evtl. so:
„Ach, Herr Dr. Seelenhilf, ich habe heute morgen was gesehen, dass war klein, bunt und hatte Spitzchen dran.“
Er: „Wie fühlten Sie sich dabei? Kam es Ihnen bedrohlich vor?“

Oder ein Sextherapeut:
„Ach, Herr Dr. Steif, ich habe heute morgen was gesehen, dass war klein, bunt und hatte Spitzchen dran!“
Er: „Aber Frau Scheu, ich bitte Sie, das ist doch schön, dass es in Ihrer Ehe wieder läuft! Aber wenn Ihnen das Spielzeug nicht gefällt, dann suchen sie sich doch gemeinsam mit Ihrem Mann was anderes aus! Es gibt auch was mit Erdbeergeschmack!“

Prust!

Zitat von Holländerin

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Habe ich dir mal erzählt, was die Ute (du weißt schon wen ich meine: DIE Ute) manchmal macht?
Wenn die so einen richtig stressigen Tag mit vielen schwieriegen Klanten ( ist holländisch, für Kunden..) hatte, schnappt sie sich ihr Telefon und ruft sämtliche Hotlines an. Egal ob Telekom, Otto-Versand (den es leider nicht mehr gibt) oder andere Versandhäuser und läßt sich per Telefon die AGB`s erklären. Fragt, wie die Bestellungen, Retouren und Erstattungen händeln. Läßt sich Artikel raussuchen und fragt nach Größe, Farbe und Passformen. Und wenn die dann alles für sie gesucht haben, sagt sie: "Ach nein danke. Ich habe es mir doch anders überlegt! "
Ist das gemein?? (aber ich finde das göttlich!! *sich-kaputt-lach*)

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Ja, sie hat mal im Raucherzimmer damit geprahlt!
Aber wir uns über sie abgerollt, denn
das schönste daran ist, dass die Hotlines von anderen Firmen meistens Gebühren kosten und unsere Esprit-Tüten-Ute da noch für zahlt!!

Zitat von Holländerin

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Grade war ein Mieter von drüben da und hatte Fragen zur Heizkostenabrechnung. Er ist eine Sorte von KK ( nähere Bezeichnung nur per PN möglich).
Er wollte eine Summe auf der Abrechnung von 12,25 € näher erklärt bekommen. MEINE Erklärungen haben ihm nicht gereicht. Daraufhin habe ich in seinem Beisein die Abrechnungsfirma angerufen und nachgefragt. Die Erklärung war nicht erquicklich. Daher die Heizungslieferfirma angerufen (alles mit Lautsprecher, damit ER mithören konnte). Auch nicht - für ihn - zufriedenstellend.
Nun muss ich eine email an die Firma schreiben und um nähere Untersuchung bitten (wie peinlich) (und zeitaufwändig) (ich-habe-ja-sonst-nichts-zu-tun).

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Räusper, also wenn ich in einer Kostenabrechnung einen Betrag sehe, den ich mir und auch sonst keiner mir erklären kann, käme mir das auch komisch vor!
Bin ich jetzt auch ein KK-Mieter? Aber mein Vermieter hat gesagt, ich sei das beste Stück im Haus, wobei ich mit dieser Wortwahl auch nicht unbedingt einverstanden bin, ey, bestes Stück??
Ja, du bist kompetent bis inne Knopslöcher, aber diese Abrechungsfirma muss doch adäquat sagen können, wie diese 12,25 zusammenkommen! Nicht zu fassen!
Ein verlodderter Sauhaufen das! So eine Nachfrage ist ganz gewiss nicht peinlich, im Gegenteil, denen sollte das peinlich sein.
Es muss hinter so einem Betrag, oder davor oder darüber, stehen, wie er sich zusammensetzt und für was…
Hab ich das mit dem verlodderten Sauhaufen grad schon geschrieben? Dann ist ja gut.

Aber by the way, mein erstes Meerschweinchen, dass ich im zarten Alter von 5 Jahren mit mir herumtrug, hieß Muschi!

Ich bräuchte für Knütchen ein Regenmäntelchen, dass unten an seinem Knütchenbäuchlein geschlossen ist. Wir haben uns heute im Zooladen einige angesehen, aber die waren überwiegend am Rücken bedeckt, was ja auch sehr sinnig bei Regen ist, aber Knütchen hat doch nur so kurze Knütchenpfoten und das ganze Pfützenwasser platscht an sein Bäuchlein.
Ich hab jetzt mal nicht „Knütchenbäuchlein“ geschrieben – irgendwann ist ja mal gut!
Aber muss ich ihm am Ende noch ein Schutzblech an die Pfoten binden?

Ich habe ihm ein Regenmäntelchen zur Probe angezogen und der ganze Laden hat sich schlappgelacht, denn das Mäntelchen hatte ein Kapützchen!
Du glaubst ja nicht, wie Knütchen darin aussah!!
Aber wir haben dann keins von den Regenmäntelchen gekauft. Denn sein Knütchenbäuchlein (ha, jetzt aber!) ist doch das Wichtigste!

Es gibt auch Regenstiefelchen für Hundepfötchen, aber die hab ich Knütchen nicht anprobiert!

Knütchen will kein Latex-Ganz-Körper-Mäntelchen!
Er will nur, dass sein Knütchenbäuchlein trocken bleibt, mit einem nassen Knütchenbäuchlein bleibt er nämlich auf seine tapsigen Knütchepfötchen einfach stehen und will auf´m Arm.

Ja, am Wochenende soll ja wieder für ein paar Tage Sommer sein, somit kann ich dieses Problem gekonnt vertagen!

Ich bin heute unsagbar genervt, aber sowas von!!
Hab mir zwar Kirschen gekauft, aber ich glaube, mit mir ist heute nicht-gut-kirschen-essen.

Dann kann ich ja jetzt mein Kirschglas aufschrauben..