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Kann mir gut vorstellen, dass es dir megapeinlich war!
Ich hätte sie auf den nächsten Kleiderbügel gehängt, ihr das Handy in die Hand gedrückt und laut gerufen: „Entweder rufst du jetzt deinen Stecher an, der dir das Kind gemacht hast oder du rufst deinen Psychiater an!“
Oder: „Ha, gib doch nicht so an, du hast doch noch nie SEX gehabt, du Balg!“
Oder: „Als Samenspender bin ich dafür nicht zuständig, setz dich mit dem Institut in Verbindung!
Da fällt mir ein, das ich mit einem Freund mal eine arrogante blondtoupierte Boutiquen-Verkäuferin mit unendlich langen kreischlackierten Fingernägeln geärgert haben.
Wir gingen also in diese feudale Boutique, diese arrogante Tusse von Verkäuferin steht ja nur zur Dekoration da, telefonierenderweise mit der Busenfreundin, die gerade im Solarium per SMS von ihrem Freund gelesen hat, dass er Schluss macht.
Als wir schon den Laden betraten, konnte man der Tusse schon ansehen, dass sie jetzt aber mal gar keinen Bock auf Kunden hat!
Sie lauschte ergriffen in ihr Handy und fragte zwischendurch: „Was hat er gesacht?“ – „Wie, und dann?“ usw.
Zwischendurch warf sie uns einen genervten Blick zu und beguckte mich von oben bis unten und zurück.
Wir sahen uns an, nickten uns zu und plötzlich rief er mir im breitesten Sächsisch zu: „Mensch, das haben wir aber drüben nicht gehabt!“
Ich ohrenbetäubend laut:: „Da sagste was, mein Gott, was hab ich da drüben im Knast davon geträumt, mal sowas zu sehen!“
Er fast schreiend (immer noch sächselnd): „Hier im Westen, oo, die haben echt alles.“
Wir rissen sämtliche Klamotten von den Bügeln und alles mögliche aus dem Regal.
Die Tusse wurde immer unsicherer am Telefon. „Ja, ehm, du, können wir gleich nochmal telef – was? Ach so, ja, aber, ehm, ich ruf dich gleich zurü – wie? Du, lass uns gleich weiterreden, äh, jaja, ich meld mich, ja, ich ruf dich an, Wie? Ach, dann eben danach, du ich hab hier Kunden…“
Das Wort „Kunden“ sprach sie so aus, wie andere „Durchfall“ sagen.
Wir derweil kriegten uns weiterhin nicht über den goldenen Westen ein, der ja alles hat und erzählten in wahnsinns Lautstärke von unseren Knast-Erlebnissen im Osten.
Das O wird dabei so offen gesprochen, nicht wahr, also wie in „och“.
Wir hatten einen Mörderspaß! Uns fiel auch noch die eine aus der Zelle gegenüber ein, die aus Jena kam (Jäno – wieder das offene o wie in och!), der so ein Blüschen bestimmt auch gut stehen würde! Ich riss es vom Bügel und legte es mit allen anderen sämtlichen Klamotten, die ich aus den Regalen gezerrt hatte, auf den Ladentisch.
Die Verkäuferinnen-Tussi näherte mit ihrem Handy sich schon der Kasse!
Mein Bekannter hatte einige Jeans auf dem Arm und wir überlegten lautstark, wie man „Jeans“ ausspricht.
Ich quatschte der Tussi mitten in ihr wichtiges Telefongespräch, fragte sie, wie man „Jeans“ hier im Westen ausspricht. Sie blies sich nur angewidert ihren Pony aus der Stirn!
Wir haben den Laden komplett verwüstet und stapelweise Klamotten auf den Ladentisch gelegt.
Die telefonierende Tussi-Verkäuferin musste beim Eintippen (mit einer Hand, weil die andere ihr Handy ans Ohr hielt) noch eine neue Rolle in die Kasse friemeln, die musste sie erstmal in sämtlichen Schubladen suchen, mit ihren langen Fingernägeln und der quasselnden Freundin am Ohr!
Dann hatte sie endlich alles eingetippt und mein Bekannter fragte mich (auf sächsisch):
„Haste eigentlich Westmark?“
Ich: „Nää, ich dachte, duu?“
Er: „Näää, ich och nicht“
Wir beide: „Na, dann gehen wir besser! Hier im Westen kriegste nichts geschenkt!“
Draussen haben wir uns direkt vor der Tür halbtotgelacht, sie hat es gesehen und war suuuper sauer!!
Öhm, für die, die mich nicht kennen: Ich komme aus Bonn.
Naja, das fiel mir nur dazu ein,
aber meine Frage war ja eigentlich auf peinliche Situationen bezogen, in die man sich selber hineinmanövriert.
Man sagt was merkwürdiges und alle gucken einen an oder so.
Wie neulich, als ich…
aber jetzt seit ihr wieder dran!
Zitat von Patricia
Da haste auch wieder recht!
Ich habe es mal wieder nur gedacht... weil diese Stories, in denen man selber in eine Peinlichkeit schlittert, meistens die lustigsten sind, öhm, vielleicht auch nur bei mir, ich tappe ja für mein Leben gerne in Fettnäpfchen...
Aber ist auch wurscht, peinlich ist peinlich, ob man nun selber in ein Fettnäpfchen latscht oder hineingeschubst wird...
Laßt euch von mir nicht verunsichern, öhm, das war grad so ein Fettnäpfchen... glitsch!
Ja, da hast Du recht, das war jetzt richtig peinlich von Dir, das Du mir vorwirfst ich hätte das Threadthema falsch verstanden, wenn Du das Threadthema garnicht eingegrenzt hattest, sondern nur GEDACHT hattest, das Du es eingrenzen wolltest. Jetzt habbichs Dir aber gegeben. [
FAZIT: Also sind weiterhin hier alle Arten von Peinlichkeiten erlaubt, jedenfalls habe ich Dich jetzt so verstanden ?
Würde aber vorschlagen(nur wegen der Übersichtlichkeit), das wir für jede weitere Peinlichkeit in diesem Topic jeweils einen, neuen Thread anfangen, rein wegen der Übersichtlichkeit. Ist nur ein Vorschlag, mehr nicht.
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