Holländerin
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Verfasst am: 23 Feb 2010 16:26 Titel: Kevinismus


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Habe ich letztes Jahr bekommen. Wollte euch auch daran teilhaben lassen:

Eine Strafe fürs Leben?
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus

Von Stefan Piontek (LT v. 30.06.2007)
Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht mal ein Job für die Super- Nanny, vor allem aber haben wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben", definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie- Joy begrüßt wurde oder ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht. Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt. Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei. Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Neues von Schantall und Üffes (Ives)
Nix geht über den guten Umgangston ...oder Pisa lässt grüssen!

Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du tststs!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World: 1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna andern Frittenbud feiern!"

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach misch!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey, Schantall... Du bist so pfui, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die pfui, sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (... Klar, das sagen alle!!) Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück Papier 'rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"
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Grüße an den Rest der Welt von Frauke
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Patricia
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Anmeldungsdatum: 05.12.2008
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Verfasst am: 23 Feb 2010 16:34 Titel: re


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Treffen sich zwei, fragt der eine:
„Wo gehste?“
„Nach Aldi!“
„ZU Aldi!“
„Watt, Aldi zu?“



Bekannte von mit machen hier und da mal einen "Indischen Abend"
Sie machen sich ein "Buddhabrot!"
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Herzliche Grüße, Pat

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kai
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Verfasst am: 23 Feb 2010 22:30 Titel:


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jetzt kommt zwar hier kein witz, aber etwas zum thema "kevinismus".

ich bin zur zeit auch im kindergarten eingespannt, da die tochter (4j) meiner freundin in denselbigen geht.

dort erlebt man sachen die sind nicht zu fassen!


folgendes hat sich dort ereignet:

eine mutti (namen nenne ich besser nicht) hat ihr kind mit dem namen "Cheyenne Lindsay" gesegnet...(...das arme kind, die zukunft scheint vorprogrammiert...)...

mutti ruft ihr kind, ich schreibe das jetzt mal phonetisch: "schäähjenne" komm ma her und ziehe DEIN jacke und DEIN turnschuhe an!

schäjenne: ich will aber nicht!

mutti: das ist mir scheissegal, ziehe dich sofort an..(...ähhh...das kind war ja nicht nackt, es ging nur um die jacke und die schuhe..)....und wenn WÄR zu hause sind, dann gehst du erstmal IM bett!

schäjenne heult und sagt dann: das heisst "ins bett"....(..die kleine ist 5 jahre alt..respekt!..)

mutti: datt heisst "im bett"...wer von uns ist denn schon zur schule gegangen?

ich: ähhh...mutti...das heisst wirklich "ins bett"...(..kann meine klappe ja leider nicht halten...)

mutti: ach, ein studierter...(..zieht mit zornesröte im gesicht stampfend davon..)

das ist hat sich wirklich so zugetragen, war und ist ein running gag im kindergarten! ...

ps...nein, ich bin kein studierter...

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Holländerin
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Anmeldungsdatum: 27.11.2009
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Verfasst am: 23 Feb 2010 22:47 Titel:


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Ihr wißt schon, das Pat hier so eine "Säuberungsprogramm" eingebaut hat?

So Wörter wie Ars....... werden ersezt durch tststs.
Und Schei..... durch pfui.....

Ich habe so gegrinst, als ich meinen geschriebenen Text noch mal durchgelesen habe.

Ja, ja, unsere Pat ist schön `ne Süße.....
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Patricia
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Anmeldungsdatum: 05.12.2008
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Verfasst am: 24 Feb 2010 0:37 Titel: re


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@ Hi Kai,

ja, bei sowas kann man sich nur noch an die Stirn klatschen!!
Und sich hinterher abrollen!
Ich find´s auch immer heftig, wenn Kinder ihre Eltern korrigieren (wo sie doch gerade im KiGa oder Schule sprechen gelernt haben) und die Eltern aber vehement auf ihren sprachlichen Schrott bestehen!
Manchen Leuten fallen eh Sachen ein, von denen man gar nicht wusste, dass es sowas gibt!

Damals, vor langer langer Zeit hab ich mich mal dazu hinreissen lassen, mit meiner jüngeren Schwester und ihrem Sohn, samt dessen Freunden plus ihren Mama´s und zu guter Letzt noch einschließlich meiner Mutter (oh, welch ein Tag) ins Grugabad zu gehen.
Ich ging erstmal alleine schwimmen und stand dann vor dem gefühlten Hundertmetersprungturm und überlegte, ob ich den Tausendmetersprung wagen soll, doch bevor ich dazu kam, mich aus Zweitausendmetern fallen zu lassen, legte der Bademeister eine Kette davor und öffnete das Einerbrett.
(Ich sach ja immer, manche Probleme lösen sich von selbst, wenn man nur lang genug überlegt!)

Ich spazierte dann gemütlich zu „unserer“ Decken, auf denen sich all die Mütter und Schwestern rumlümmelten.
Die Kinder jauchzten spielend umher.
Bis es einem Jungen einfiel, dass man ja mal ins Wasser gehen könnte.
Und so nahm die Katastrophe seinen Lauf!

Der Junge kam quengelnden Blickes angetrabt und:
„Duhu, Maahma, geh´n wir jetzt ins Wasser?“
Mama: „Nein, jetzt nicht!Ich hab mir grade eine angezündet.Ausserdem heisst das „im Wasser!“
Der Junge trottet wieder ab.
Ein paar Minuten später:
„Duhu, Maahma, geh´n wir jetzt ins Wasser?“
Die Mutter: „Wie heisst das?“
Der Junge kratzt sich verlegen hinterm Ohr und fragt zaghaft: „Bitte?“
Die Mutter: „Nein, jetzt nicht!“
Der Junge: „Duhu, Maahma, mir is aber soo doll heiss! Wann gehen wir denn ins Wasser? Äh, bitte!“
Da ist die Mama komplett ausgerastet und schrie ihn an, da hätte sie jetzt echt keinen Bock drauf, ob er sie nicht mal in Ruhe lassen könne und ausserdem hiesse das „im Wasser“ und wie oft solle sie das denn noch sagen?“
Der Junge zieht ´ne Schnute und sagt trotzig: „Nä, gaar nicht, Mama! Das heisst „ins Wasser“ – gehen wir jehetzt?“
Die Mama furchsteufelswild: „Und wenne nicht aufhörs, dann gehn wa nach Hause! Und merk dir ein für allemal, dat is „im Wasser“ am heissen!


Ich sass auf meinem Handtuch, bereute, dass ich nicht vom Viertausendmillionenmeterbrett gesprungen war und fragte mich, warum eine Mama mit ihrem Kinde ins Freibad geht, wenn sie dem Kinde nicht erlaubt, ins Wasser zu gehen.
Und dachte still vor mich hin: „Und ausserdem heisst das „ins Wasser gehen!“

Meine kleine Schwester musste dann natürlich ihre zukünftige Ex-Freundin, also diese Mama, korrigieren, woraufhin die dann völlig die Faxen dicke hatte, wutentbrannt ihre Handtücher zusammenrollte, Tabak und Sonnencreme an sich riss, in ihren Korb schmiss - das war so ein Öko-Korb, ihr wisst schon, so Körbe von freilaufenden Halmen - ihren inzwischen brüllenden Sohn am Arm packte und zornig von dannen schritt.

Wir bleiben verdutzt übrig und der Bademeister eröffnete wieder den Hundertmillionenmeter-Sprungturm…




@ Hi Frauke,
nu lass mir doch auch mal meinen Spaß! Nix biste mir am gönnen, aber nie nix!
Wenne nämlich im technischen Bereich gehst, steht da irgendwo: „Wortzensur“.
Da hab ich 2008 mal wacker draufgeklickt und siehe da, es eröffneten sich mir wahre Unworte!
War mich am schlapplachen!
Ich hab dann vor lauter Lachen am sein nicht nur bestimmte Worte „zensiert“, sondern auch komplette Sätze!
Gröhl, harhar, da kommst nie drauf!
Falls du mal bestimmte Sätze am schreiben bist, in denen was bestimmtes drin vorkommen tut, dann lachste dich aber kaputt, wenn du siehst, was dann am rauskommen is!

Ich hab übrigens zwei Vornamen und einer davon ist im Französisch! Weiss Bescheid, hrhrhr!
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Herzliche Grüße, Pat

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Holländerin
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Anmeldungsdatum: 27.11.2009
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Verfasst am: 24 Feb 2010 1:06 Titel:


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@ Hallo meine liebe Nicole......


...............kann ich auch ein paar von den Pillen haben, die du so gerne nimmst?????????


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Ich habe dich sooo lieb

PS: Und Bett ist frisch bezogen.........
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Patricia
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Anmeldungsdatum: 05.12.2008
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Verfasst am: 24 Feb 2010 1:47 Titel: re


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Na klar!
Hier ist der Name der Pille:

Freizeitnrw!

Aber, öhm, Schatz, schön, dass du das Bett frisch bezogen hast, ich werde es Knütchen mitteilen...

Morgen vormittag kann ich leider nicht, aber wie wär´s, wenn wir übermorgen nach dem Spaziergang durch Regen und Matsch bei euch vorbeischauen?



Ach, noch was:
Ha, Kai, ich hatte schon gedacht:
Entweder bist du in deinen wohlverdienten Urlaub gedüst oder da ist was im Busche…
Soso, eine 4-jährige Tochter hat SIE und du hast direkt den kompletten Kindergarten zum Lachen gebracht!

Jau, so kenne ich dich!
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Herzliche Grüße, Pat